一度きりの人生…自分だけの花を咲かせることが出来たらとても幸せ。

どうも＊あかりんご（@akari_presents）です。

突然ですが、私はしょっちゅう
人生について考えを巡らせています。

そんな思考の始まりは、彼氏との死別体験。

18歳で亡くなった彼は

◆ただただ早すぎた死
◆かわいそう
◆まだまだこれからだろうに

そんな哀れみの声をたくさん受けた。
（その様子を天国から見てると思う）

私はそれが嫌だったし、悔しかった。

彼が亡くなって悲しい・かわいそう…
たしかにそれは紛れもない事実。

でも、それだけじゃないってこと。

もちろん亡くなってすぐの頃は私も余裕がなく、ひたすら悲しみ続けた。

けれど途中から
彼の18年間という人生に注目するようになったんですね。

18年間という短さで人生が終わったから「かわいそう」なのかもしれないけれど

「亡くなって悲しい」という想いは、その人が何歳で亡くなっても拭きれない感情。

その人が生きた期間分、思い出も増えていくし
周りの人は悲しいにきまってますよ…。

人の死って、そういう負の感情（いっけんマイナスに見える）に覆われて色んなものが見えなくなってしまうんです。

そんな中、私が【彼の人生】に注目したのは

いつまでも悲しんでいたら彼が悲しむと思ったからなんです。

なので、彼の気持ちを考えてみたんですよね…

（以下、私が彼の気持ちに立って想像した結果出てきた言葉たちです）

◆悲しいけど楽しかったよ
◆大好きな人たちを悲しませてる自分に苛立つ
◆やり残したこともあるけどやり切ったよ
◆楽しかった思い出を忘れないで欲しい
◆ありがとう

・
・
・
（18歳で死んじゃったのは）悲しいけど
（生きてきた18年間は）楽しかったよ

きっとそう思ってるんだろう…と思うように。

そしたら、とてもじゃないけどやり切れない気持ちになってしまって…！

そこから私自身、この出来事に対して
見る角度が変わりました。

彼の死を嘆き悲しむのではなく、彼の生をめいっぱい讃えたい

そう思ったんですよね。

そこから、彼のことを知る仲間たちと共に
生前の彼の話を積極的にするようになり

彼のことを知らない人にも、彼の生前の思い出を話していくようになりました。

そして辿り着いた答えは…

一度きりの人生…自分だけの花を咲かせることが出来たらとても幸せだよな。

ということ。

お花はもちろん一人一人違います。
色も形も咲く時期も咲く期間も。

完全に私の都合の良い解釈でしたとさ♪
（でもこれ大切！）

でね、彼の人生を振り返って見てみた時に

一緒に過ごした期間は2年間だったけど、とっても楽しかった。幸せだった。

そして、彼の家族や友人に聞いた彼のこれまでの人生は

お花咲きまくり！

少しヤンチャな彼は、私から見ても「青春してんな〜」と感じるほど。

たっくさんのお花を咲かせた彼の人生は、けして「かわいそうじゃない」

不幸なわけはなくて……むしろ幸せだった。

そう心の底から思えたんですよね。

もし、あらかじめ【人生80年】と設定してあるのだとしたら

18歳で命が終わることは、実に短く感じるだろう。

けれど、人生の長さに決まりなどなかったら？もしくは、人それぞれ設定があるとしたら？

たとえば
彼の場合は【人生18年】という設定で生まれてきたのだとしたら…

その18年間楽しんだのなら
悔いもない幸せな人生だったんだよ！
といえる。

それでいいんじゃないかな。

本人は納得してないかもしれないけれど、それはもう私たちにはわからない。

だったら、生きてる私たちの解釈は自由でいいんじゃないかな。

亡くなった人も、自分たちも笑顔でいられるような解釈をすること。

とっても大切です。

最後に…

つぼみとお花▼

並んでいると、どちらも良さがあると思いませんか？

◆つぼみ→「これからどんな花が咲くんだろう？」という期待感

◆お花→「綺麗なお花が咲いた」という感動

私たちは、このどちらも持ち合わせているんです。

持ってるつぼみが「全て咲くこと」だけが幸せの証ではありません。

咲く花もあれば、つぼみのままのもある。
それでいい。

ただ
自分だけの花を咲かせることが出来たら

それはとても幸せなことですよね。

つぼみ＝命

これから、自分だけのお花を咲かせられる可能性を持っていること（生きていること）に感謝して

花を咲かせる為に、楽しく生きていきましょうね＊